epitáfio, audio livro, chame como quiser!

Uma noite de silêncio já começou a ser algo raro.

Aquela história de um dia frio, um bom lugar pra ler um livro anda tediosa demais.

A minha mente não pára, os meus olhos sequer querem fechar.

É muita coisa e ao mesmo tempo nada, não consigo me concentrar em um único foco.

Preciso de uma objetiva clara para minha vida, aquela 1.8..

Essa f22 anda me desvirtuando demais.

Tem um furacão lá fora e eu procuro a tormenta ao invés de me recolher.

Não tenho as respostas, aprendi agora a ler.

Uma noite de silêncio já começou no meu copo de vinho do porto.

Nexo não faz parte. Meu corpo quente já procura as palavras certas.

E o que vejo são só mais perguntas e perguntas.

Em menos de 2 meses descobri que todas as minhas respostas eram falsas.

Eu não tinha um casamento perfeito, eu não era madura o suficiente para estar em um relacionamento sério, eu não sabia o que era sinceridade.

E, sinceramente, eu nem sequer sabia se o que eu queria da vida era ser fotógrafa.

O meu não saber é o meu maior talento e, vejamos, a intensidade que isso causa numa vida é imensa! Reviravoltas. E lá estou eu no furacão novamente!

Agora vejo que já fui vários personagens. Já fui a menina do interior, a drogada, a casada, a filha da puta, qual delas é realmente EU?

Me disseram, e eu também penso da mesma forma, que atualmente estou na minha melhor forma física e mental. Finalmente estou conseguindo o que queria quando tatuei um triskle - EQUILÍBRIO.

E isso me trouxe a uma falta de noção das coisas imensa.. Talvez porque eu nunca soubesse realmente, só pensava que sabia.

Hoje descobri vícios e eliminei-os, descobri gostos e me esbanjei, me libertei de tabus internos e meu grau de realização é o maior de uma vida inteira dos poucos 20 anos que tenho.

Sei bem quem eu sou, sei que sou frágil, sei dos meus medos e não tenho vergonha de chorá-los. Como dizia Renato Russo - eu não tenho vergonha do que eu faço no banheiro.

Eu sou gente - estou aprendendo a não julgar porque cada um tem um histórico imenso, cada ser humano é único.

E essa falta de nexo textual é puramente consciente!

É prova concreta de como minha visão não tem foco, de como eu estou com o pensamento cada hora pra um lado.

A verdade é que estou à deriva.. Tô balançando pra lá e pra cá, não sei aonde fico.

Talvez a maior prova de amor esteja se desenlaçando na minha frente.

Talvez eu esteja arquitetando ela de branco com lírios nos cabelos, o céu claro e o champagne brilhando com o reflexo na foto. Tudo branco.

Talvez seja realmente tudo branco.. eu que estou pintando demais.

O talvez é cruel, mas ele existe e é inegável.

Eu e minhas dúvidas claras somos as únicas coisas concretas que existem aqui nesse momento.

As minha dúvidas e o vinho do porto que já começa a dolorir minha cabeça.

De mim sei que sou apaixonada por uma mulher surpreendente, sei que me apaixono cada dia pelo meu trabalho (mesmo que ainda duvide disso) e sei que todo o meu potencial anda escondido atrás de portões auto impostos.

De mim eu sei tudo, mesmo quando me perco. Consegui uma maturidade que faz achar-me rapidamente.

Hoje eu sou diferente. Não consigo me ver agindo como antes, e gostaria de desculpar-me com todas as pessoas das quais me importo e que foram e são importantes para mim até hoje. Eu admiro mesmo que em silêncio e torço por cada uma delas. No fundo sei que elas sabem.

Hoje tenho orgulho do meu nome, e sei que em breve terei mais ainda.

Eu tenho força, eu sei que com a atenção necessária é fácil de focar (na vida e no trabalho).

E estou aqui botando a cara a tapa pra esse mundão.

Enfrento qualquer coisa.

Eu enfrento qualquer coisa.

Qualquer coisa vai ser pouco.