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Tem aqueles dias que de repente um pensamento envolve a mente E tudo que gostaríamos de saber é sobre nós mesmos. Perguntas reflexivas, lembranças lembrando para tentar ajudar Em que ponto da minha vida eu começei a ser assim? Faz cinco anos que eu descobri o que é o amor, e descobri quem eu realmente era. Mas nessa mesma época de amor eterno eu já me vi misturando o puro com o sujo.. e sempre a mesma dose, a mesma combinação. Outros lugares, outros licores, outros amores e rumores.. always the same thing. Não foi trauma, my darling.. Talvez seja genética. Talvez eu tenha aprendido bem com meu querido pai! Mas ele esqueceu de me deixar um código para eu não mostrar esse lado para ninguém, esqueceu de me ensinar a esconder, a sorrir sem perceber que talvez alguém se magoe. Uma alí já ficou desconcertada, a outra magoada e uma até enojada. Não é para todo mundo que mostro minha face, Talvez eu deva esconder, não mais tentarei mudar. Já virou cíclico esse negócio de boa moça virando cacha

De repente de tudo se faz festa Panetone e cobertor de mendigo decoram o Arouche. E a sociedade aceitável caminhando, cega, desviando de seu percurso para não pisar no chão mijado de angústias e cachaça. O cara sem oportunidade continua o mesmo, agora está lá pintado de vermelho, branco, barrigudo, dando de presente o único cigarro que tem pro seu filho de oito anos. E Feliz Natal, a época mais bonita do ano! Peru, chester, tender, chester tender e o que mais vão inventar para cobrar caro no supermercado. Enquanto o pernil está quase pronto no forno, aquele cara talvez consiga dar um espetinho de gato pro filho comer. E vai falar 'Feliz Natal, muleque!' Os dois de bermuda e chinelo velhos, no meio da rua e do frio do Natal. Depois não tem ninguém na rua e o muleque acha até graça da cidade fantasma, mas até eles tem que ir pra casa. Quem tá na rua a essa hora não é gente de bem, é ladrão, drogado, prostituta, gente perigosa que também não tem motivo pra ver o Natal como dia san

Triste dia triste De uma chuva acinzentada que se joga por entre folhas e asfalto Esbarra em carros e nos cabelos Meio grisalhos de uma jovem sem caminho Que caminha de um jeito desajeitado Pela aresta da vida.

É o universo que está tirando com a minha cara? Sempre a mesma cena, E quando tudo está assim, do jeito que está Começa a tocar a velha música de sempre, assim meio que de repente. Tem alguém por aí querendo tirar com a minha cara, né possível. Vai tomar no cú, man. E peço licença à licença poética.

Primeiro de vinte para um, Depois de cinco para um. De um para dois, e agora de dois para um.

Ela está no reflexo da minha lente. Mesmo quando não penso em nada, é ela que não sai da minha mente. Se penso amor, penso nela. Se penso terror, lembra-me ela. Se nada penso, penso que não estou a pensar nela. Se durmo, é ela quem abraço, Se sumo é nela que a saudade bate, Se enlouqueço é na compreensão dela que me encontro. Logo me canso de tanto pensar.. Me enoja estar tão presa; caça capturada, trancada e treinada. Saio para ver gente, encho a cara como indigente, sento no bueiro e cumprimento o pedreiro que compartilha da minha garrafa. Tanta música, tanto sal com limão, tantos olhos e direções, Aí não penso mais, Vou aonde acabar indo e fui. E quando vejo estou em casa a olhar para ela. Se isso não se chama casamento, então me diga você o que é. E se não se chama amor, eu não sei mais o que vão inventar. No fim até eu acabei inventando, Alguma coisa que só eu e ela vivemos e o resto todo desconhece.

Ela acorda ainda dormindo, confundindo seus sonhos com realidade. Ainda não sabe se o celular tocou na vida ou na imaginação. Abre os olhos e uma pessoa um tanto quanto louca a sacode. Luz no quarto, laranja, amarelo, vermelho. É, hora de levantar, pisar no chão, viver, correr atrás. O horóscopo diz que é preciso se aventurar, mas às vezes vem aquela vontade de pular pra fora da montanha-russa e voltar a viver de bueiro. Hold on. Agora já era! Já tens 21 anos e gente que bebe até cair com 21 anos é considerada patética. Nota: gente que bebe até cair com 50 anos é mais patética ainda, mas abafa. Agora eu penso em dinheiro, em dia seguinte, em saúde e disposição, em casa e em trabalho. So boring. Esse texto está saindo meio que 'assim' por causa de um sonho que eu acabei de ter no estilo sexo, drogas e rock'n roll. Eu gosto dos dois estilos, Mas quase ninguém imagina.

Aqui o que se sente é pura provocação. O que provoca inspira, pinta com as próprias cores quentes o seu cenário, dá vontade. Ser provocante é a maior habilidade de uma mulher, ou de um desafio, uma situação, um pensamento, um sonho. Aqui o que se sente é pura provocação.

Eu queria poder juntar todo mundo, todo meu amor, todo meu carinho e guardar em um lugar bem perto de mim. Num lugar aonde eu não iria perder nada, me distanciar de ninguém e nem ter que fingir que não me importo. Queria poder cuidar, falar - Caramba menina, isso não é bom pra você! Ajudar, dar conselhos, dar abraços e dar uma força. É o mínimo. As vezes eu tenho que fazer o contrário porque é o certo. Mas é o certo aonde? Na cabeça de outra pessoa, e não na minha e nem na delas. Aí o lugar guardado fica vazio e com bolinhas de feno voando pra lá e pra cá! Errado isso na minha opinião. Carinho é o amor que muda, e isso nunca deixa de existir, Nem deveria ser mascarado.

A trilha sonora já mudou tanto que eu nem me preocupo em criar uma nova Parece que falta um pouco de vivacidade em mim, força vital, gas.. Ou talvez eu esteja me cobrando muito e me esvaziando. Por isso não tem trilha sonora dessa vez. Aqui, agora, ao som do piano e de uma 9 de Julho apressada, falta um pouco de intensidade em tudo em mim. Eu tenho que me permitir respirar, dar risada com gente das antigas, ir pra lugares novos. Só que meu dia não tem 36 horas como eu gostaria, e a velha de 20 anos que vai fazer 21 já não tem mais ânimo e nem fígado! Parei de beber, parei de fumar, sorte que não parei de trabalhar! Fucking jesus!

Se você vai falar comigo por piedade então não fale. Se vai me transmitir sentimentos menores que os meus então se afaste e nem pense em fazê-lo. Eu não estou muito afim de saber se você está bem. De ver que está tudo melhor.. Não to afim de falar da minha vida, do meu trabalho, do meu casamento e dos meus sonhos. Se era pra se afastar, então cumpra o que determinou. Se não é pra eu te ver como antes, então não quero te ver. Porque, afinal, não vamos estragar o que foi tão bonito a cinco anos atrás.

Eu não me arriscaria. É ousadia demais pecar novamente. Errar já sabendo que se erra, deixar-se levar por este perigo perpetuado. Nem jogo a moralidade para o alto, nem me alimento pelo desafio que seduz, Afinal já sei que o fogo incendeia e destrói cada pedaço da minha sobriedade inventada.

Segue brilhante pela rua, Sem fumaça, sem casaco, Vai sempre pela sombra pois quando tá escuro ninguém te ouve, Carrega a expectativa de um feriado como se fosse de uma vida. Vai chegar, fazer sua parte, dar risada e até ficar um pouco de mau humor. Ânsia pela chegada do final do dia, Aí uma carona pra conversar coisa da vida e um estranho pra lembrar que o céu existe e protege. Calor bom, escuro sozinha. Música boa, uma cama tão gigante que a faz afundar. E ela sente falta da tagarelice, da risada abobalhada, Do beijo suave e da pele gelada de sua princesa. Estranho é ficar longe depois de tanto tempo junto!

É isso .. O tempo se vai. Faz 20 anos que eu ando por esse mundão, 10 anos que meus pais fizeram 43 (e eu ainda acho que eles tem 43), Faz 5 anos que eu aprendi o que é o amor, 3 anos que eu fui uma estrela do rock, Faz 2 anos que eu terminei meu maior romance e 1 ano que eu deixei mais um. Tudo faz.. faz e faz. E quando a gente se dá conta, mais um ano passou e logo ele vira um número grande na lista do 'faz'. Tanta coisa muda e tanta coisa fica. As futilidades que me alimentavam a um ano já mudaram daqui, e também faz um ano que eu saí do abraço de uma companheira de quarto pra quebrar a cara e me ajeitar, Já vai fazer um ano que eu ando por esse mundão com 20 anos, e toda a experiência fica. E faz um ano que eu tenho uma pessoa.. E ela fica. Agora, estando quase nos '21 anos que eu ando por esse mundão', eu olho pra trás e só tenho orgulho. De mim e das pessoas, todas, que estavam aí pra me dar uma lição! E só pra constar.. crise de meia idade existe.. Mas faz 20/21

O cheiro ficou muquiado no meio de tantos perfumes e não dá pra sentir nem o meu. Desculpa, mas é tanta patifaria explícita que me cansa. Me cansa ter que ouvir o meu nome até na hora que eu me recolho. É briga de criança querendo o brinquedo.. Dá licença mas eu estou tão por fora disso que já fui pro meu canto faz tempo! Tenho mais o que fazer.. e acredito que todos nós.

Soneto, música, romance.. Minha vida é um conto.. E como um poeta lida com o fato de não escrever por quase dois meses? Vácuo, nada, zero, . É como não respirar por dois meses. Ser abandonado por um grande amor, jogado à calçada sem ser compreendido, É fechar as cortinas num Domingo de raios de sol, deixar de se ouvir para ouvir o que tristes vozes cantam, É ter a sensação de que alguém importante não sabe o quão importante ela realmente é, É imaginar uma coisa completamente diferente da realidade e cair a mundo de repente, ... Tanto tempo sem me ouvir, sem lutar, sem gritar, sem me amar. Agora um dia perdido já é o bastante para eu me revoltar e não me deixar entregar por esta tendência. Como disse Brian Adams, now and forever.

Tô a trilhão. Coisa nova, Bossa nova, nada velho ou usado. Pensamento novo, Desafio novo, aprender, crescer, Viver. Pra que gastar tempo com futilidade? Com menina que sonha com cidade? Com calcinha pendurada no chuveiro? Com capricho de mente que nem sabe esboçar? Tô pintando meu quadro de amarelo, ou qualquer gravata que fique bem. Tô fazendo do meu jeito, compondo do meu peito, lutando e sendo respeitada. Tô carregando a minha sorte na mochila junto com a Michele reverenciada, Bajulada, mimada e fotografada. Tô moldurando meu mundo e fazendo do jeito que eu tenho pra aprender. E pra que no meio de tudo isso, pintar os devaneios, estes, que me perseguem? Tô muito ocupada pra você, praquela e pra outra. Aceite ou não, tem gente que não faz parte da minha foto. Estou só eu e mais alguém. No quadro amarelo com qualquer gravata que fique bem.

E alguém me disse: - Siga seu coração.. Follow your heart, Sigue a tu corazón, Segui il tuo cuore, Suivez votre cœur, Följ ditt hjärta. Como fazer isso quando não se sabe aonde ele está?

Ela está ali, parada Observando o jardim à sua frente regado por uma escuridão de estrelas. A janela apagada sobre sua cabeça à remetia lembranças cheias de calor. Noite fria, coração quente. Os olhos queriam desabar. Ultimamente aquela menina já não era mais o significado de rigidez que fora outrora. O cheiro de doce do ar literalmente exalava morango. Ar leve, silêncio. 3 anos. Sua parceira chegou lá pelas 23 horas. Ela abriu o portão como já o fez tantas vezes. O miado de seu deslizar ameaçando os que dormiam. E sim, lá estava ela. Chegando com todo o ar de adulto que a idade à fez ganhar. Cresceu, mas a menina crescera também, então não fazia diferença. Caminharam até a varanda que já sentia falta daquelas silhuetas nas paredes. Um abraço, ou até algo que não pode ser explicado, ocorreu ali. Forte, angustiado, com fome, com pressa e sem demora. Dois caminhos que já foram o mesmo, agora se juntando novamente. Na verdade uma coisa é certa. Eles nunca se separam, só ficam meio apagado

- O que você mais gosta em mim? - O jeito que você tem de fazer tudo ficar mais fácil E de topar enfrentar qualquer coisa comigo!

- Fazia tempo que não tínhamos momentos como este. Fazia tempo que você não nos permitia momentos assim, tão bons.. O que mudou? Eu respirei liberdade, meu bem. Pela primeira vez depois de muito tempo eu me lembrei o que é caçar. Sem ser caçador, mas lembrei. E também lembrei o quanto eu gosto desse gosto. Meu casaco da sorte.. meu cigarro de morte.. meus olhos perdidos. Coisa que passa. Que passa mas se sente. Disseram-me: 'Amor e paixão devem andar juntos. Emoção, é tudo que importa. Conquista sempre' Tá precisando de mais ação nesse filme. Senão vou começar a ver curta-metragens.

Estou com aquela sensação de que tudo posso. Me despedi da 'mulher da minha vida' de muita gente. Sem pressão, sem cara feia, só aquele sorriso que eu sei fazer. Talvez até volte para ela, mas não como parte de seu coração. Enfrentei a Imperatriz Dalva. Ditadora. Exército de soldadinhos diplomados, irreversível. Mas eu não quero ser tenente, quero ser o soldado de infantaria que dá o sangue pelo que acredita. Quero ser o carinha que se fode mas tá feliz tomando uma cerveja no final do dia, contente com a vida, sorrindo com os amigos. Agora tenho sede.. seja por amizade, amor, sexo, trabalho, aprendizado, vida. E quem puder matar minha sede que venha.

To me sentindo tão à deriva. Sentada no meio de tudo. As pessoas passam, as coisas voam. E eu sentada, sendo notada, sendo pixada e venerada. Não consigo abrir a boca e nem dá pra mexer. Alguém me injeta algum alimento ou bebida Me ensina algumas palavras erradas, me pega na mão ...E arrasta.

Eu sei de tantas coisas que não quero. Todas. Todas fazem parte da minha vida no momento. Eu cansei dos meus textos serem comparados com samba. Vai a porra com esse samba. Cansei de tanta coisa do jeito que eu não quero. Minha vida não está mais no meu controle. Pára, Vivian! Tu não repetias as sábias palavras 'Não sabeis que sois deuses?' Aonde está essa fala em tua peça agora? Eu não quero fazer uma coisa pela metade. Aprender a falar uma palavra sem saber seu significado é inútil! ''- Mas a Vivian tem pelo menos que aprender a falar, assim ela não vai ficar tão perdidinha no mundo, neh bem? - Então fala, vai vivika. JOR-NA-LIS-MO!'' Eu não quero ter que agüentar mais do que suporto de proximidade. To precisando de um oxigênio não dividido, um dos purinhos, um silêncio de 9 de Julho. Cara, ainda tenho 20 anos! Não é certo uma menina de 20 anos se sentir velha. 20 anos.. Ainda quero poder falar um monte de besteira, comentar de mulher bonita, p

eu sei quando é inútil.. e o é agora. mas qualquer coisa boba, qualquer besteira se transforma em flecha e eu cansei de ser o teu arco. também cansei de ser o alvo fácil. pra você repetir o teu texto ensaiado e me ferir como um prêmio bonito que você exibe pros perdedores que te acham vencedora. és meu veneno. e eu nem sabia que as palavras não eram para mim. ou eram? Esquece, não eram.

Não guarde mágoa de mim Também não me esqueça Talvez não saiba amar Nem mesmo te mereça Como as ondas do mar Sempre vão e vem Nossos beijos de adeus Na estação de trem Um gosto de lágrima no rosto Palavras murmuradas Que eu quase nem ouço Que eu quase nem ouço... Em algum lugar no tempo Nós ainda estamos juntos Em algum lugar Ainda estamos juntos Em algum lugar no tempo Nós ainda estamos juntos Prá sempre, prá sempre Ficaremos juntos... Não tenha medo de mim Não importa o que aconteça Não me tire da sua vida Nem desapareça Como as ondas do mar Sempre vão e vem Nossos beijos de adeus Na estação de trem Um gosto de lágrima no rosto Palavras murmuradas Que eu quase nem ouço Que eu quase nem ouço... Biquini Cavadão. As vezes faltam-me palavras. E essa música diz tudo! Sorry. bebida é o fim não é? Mas o poeta que fez esta música é o cara!

E de repente aquela moleca de Piracicaba.. Jeans caindo, boné na cabeça, guitarra em posição de ataque. Cigarro na boca, voz rouca, batida de vinho no liquidificador. Ensaio, ensaio, ensaio. Era só o que importava. Qualquer uma que lhe desse sorrisos. E as vozes cantavam com ela seus sentimentos mais urgentes. Sol, calor e os sorrisos. De repente aquela moleca de Piracicaba.. Roupa ajeitada, cabelo penteado, calça com cinto, sapato no pé. Acorda as sete e meia pra pintar um sorriso no rosto que tem que durar o dia inteiro. Pouco tempo, muita coisa, dinheiro. De repente aquela moleca tem que se transformar em mulher. Aprender a crescer.. Então cresceu e gostou. Vai correr atras do que é seu. Vai encarar o mundo de cara erguida. Agora ela é a moleca de sapato.

É, você claramente está na minha. E eu só quero ser o teu melhor, Menina mulher que eu estou vendo crescer. As vezes parece que o mundo te assusta, Você esta indo muito rápido e talvez eu tente apressar as coisas, só pra você ficar ao meu lado Mas entenda, eu só quero te proteger Ao meu lado você tem abrigo Ao meu lado não há limites Só chegue pro lado de cá.. Antes haviam defesas que te afastavam de mim Agora não há paredes Entre eu e você existe uma história E meu amor, não hesite jamais em acreditar nas minhas palavras. Num desses testes de teatro da vida O ator principal entrou pela porta e, sorrindo, lhe disse simplesmente: Pode entrar, menina mulher. No meu show você pegou um grande papel!

Tô cansada dessa lenga-lenga toda Sinto todas as veias da minha cabeça pulsando. Enxaqueca e excesso do que seja Que me envenena dia e noite. Vai passear por outro parque, vai Que por aqui você ja está condenada.

O sol se põe como que escondendo um dia em vão. O céu se avermelha, envergonhado por sua beleza ter passado desapercebida. Está tudo girando lá fora. Eu estou sentada de frente para a janela. Tanta coisa por aí. Eu só preocupada em ficar aqui. Fechada. Assim ninguém entra, ninguém sai. E eu tenho pleno controle sobre tudo. Dura que nem pedra. Cara fechada que o mundo me ensinou a fazer, assim parece que eu sou mais forte. Fico navegando na minha ilha, ao som do violão de cordas de aço. Minhas rimas saem fortes, altas, plenas. Ao final da melodia, boca fechada. Ainda não comecei a falar com as paredes. A cada minuto lá fora escurece mais. Aqui também. E eu enxergo que sempre vai ser assim. Me, myself and I. No fim sempre é. E a gente tem que aprender a se cuidar. Quem realmente está ao meu lado, está a quilômetros de distância. A única que me ouve é a dona do abraço no qual eu me jogo, me agarro, me protejo e amo. Mas agora quem realmente está comigo, sou eu mesma e só.

Pouco tempo, sexo instantâneo. Sorrisos e tchau, depois sonhos. O tão desejado tempo de sentir saudade se torna um estorvo. Nos falta tempo, nos sobram vontades. Não tem espaço no dia, só sobram pessoas, vozes, preocupações e vontade. Vontade de parar de se preocupar e elogiar o sorriso, Desejo de começar a viver só de amor. Suspiros. É como se tudo recomeçasse, todo dia a mesma coisa. Até que algo muda de lugar. O olhar muda, a mesa muda e nela de presente uma rosa. Rosa solitária, pétalas brancas, imponente, descansando em cima da superfície prateada da toalha. O apartamento sem cor torna-se invisivel. Pétalas brancas e sorriso vermelho, olhos negros e uma taça de malícia com vinho. Uma, outra e mais outra. Agora só existem corpos, bocas, o roçar das peles. Tudo é calor, amor. Arrepio, sexo. Boca seca, repouso E tua cabeça deitada em meu peito. O olhar é o mesmo, só que agora com um brilho a mais. Vontade de não parar. Desejo de alí ficar e secar, do mesmo jeito que a

Eu estou passando por você. Continuo andando do mesmo lado da calçada, óculos de sol no rosto, jeito de andar relaxado, um cigarro na boca. A mesma subida chata de todas as manhãs, sem gole de água emprestado, sem mãos dadas. Dessa vez eu te vejo é do outro lado da rua, sentido oposto, olhos baixos. De longe não tem olhar, nem cheiro de perfume, nem palavra ensaiada que desarruma o dia. Só tem uma visão embaçada, o resto medíocre, o rascunho que foi pro lixo. Eu tenho pressa de chegar, nem noto sua hesitação e muito menos sua olhadela para trás Por entre um passo e outro nem percebo que pensas em correr atrás de mim O sinal se abre, os carros começam a acelerar. Eu continuo do meu lado, vc atravessa para tentar lembrar como se flutua. Esse meu lado não te vê mais, estás como que em outra dimensão. A chuva vespertina chega fria, toca o asfalto e a pele, inunda os ouvidos. Por um segundo penso ouvir uma voz conhecida, o som se afoga nas águas. Eu estou longe. As pessoas voltam do trabalh

Queria que aparecestes aqui porta adentro, com a sede pulsando em teus olhos, e possuístes meu corpo sedento por um tocar de teus desejos-lábios.

Viciada. Abre os olhos, pensamento unico, desejo insano. Guerra entre a direcao e a rendicao. Mente perturbada, um chiclete na boca para amenizar a ansiedade. Um cigarro ou dois.. ou tres, um gole de cafe. Balinhas no trabalho, cabeca transtornada de servico, cabeca tentando se ocupar. Sentimento de negacao, vontade, furia, miseria. Horario de almocar outro cigarro, jogar papo fora, apreciar as belezas, se olhar no espelho. Os azulejos do banheiro fitam-lhe, riem da tormenta, oferecem um pouco de alegria. Pensamentos ondulantes, receita de remedio ou teimosia. Aquele gosto nao sai mais da boca, aquela visao ja nao abandona a mente. Invade manha e noite, descanso e trabalho, conversa ou monologo. Ela esta viciada, sabe que nao vive mais sem aquilo, nao consegue. Viciada. E a abstinencia a corroe, sua mente nao consegue vencer, nao dessa vez. Amanha, amanha, amanha? Ja foram muitos amanhas. Passaram e se tornaram passado, substituidos por outros amanhas. A mente vaga por um unico caminh

Eu adoro aqueles olhos, eles sonham quando veem os meus. Sabe o que é gostar de tudo? Cada parte pequena, cada movimento, um som de respiracao, uma leve gargalhada. Todas aquelas coisas cliches que se gosta, quando se gosta. Ate ai o mar de rosas perfuma a sala, os quartos, ilumina o dia, musifica os pensamentos. Dai os minutos nao tem mais sentido se vividos singularmente. Todos os dias a mesma gargalhada torna-se trilha sonora, a respiracao ja é parte da sala, dos quartos, o olhar de menina fica mais interessante que a televisao. Um dia, um final de semana, uma semana, um mes. Chega uma hora que o filme soh se repete, o dia de hoje foi gravado e amanha.. se repete. As pessoas se cansam de um virar dois, elas falam uma lingua venenosa e isto tambem sempre se repete. De uma hora para a outra é dificil encontrar a razao por aquele olhar ter sido o escolhido. Tudo o que ele tinha ja foi impregnado pelas paredes, a musica ja nao abandona mais a mente, a respiracao sequer é notada. O repea

E quem sou eu para reclamar? Nada daquilo era realmente meu. As coisas passam e o que sobra é um pôr do sol rascunhado no céu e o som de um ventilador ligado. Estava cômodo. Era como sentar-se em um museu para apreciar uma pintura. Claro, era mais do que isso, bem mais. Tinha tanta tintura que cegava meus olhos em certas horas do dia e, à noite, me impedia de enxergar o travesseiro que me confortava. Presentes que eu recebi e que tive que deixar voar pelo mundo. Não estou escrevendo sobre perdas, estou meramente descrevendo uma das coisas desnexas que bombam com meu sangue e fazem meu coração bater. Bater acelerado, bater forte como sempre. E eis que minha inspiração começa a aromatizar o ar que chega aos meus pulmões. Sorte que eu fotografei meu presente antes de deixá-lo novamente à deriva, e a imagem foi boa. Os aviões de papel estão voando e indo com o pôr do sol! cara, nao tentem entender nada!

Brasil, 21 de Janeiro de 2010. Parece que a humanidade está um pouco mais fora das fraldas. O mundo surpreende-se com sua própria modernidade e as descobertas tecnológicas fazem fila para alcançar os fanáticos consumidores. Globalização já quase se transformou no nome, em si, do planeta. Avanço da ciência, estudos sobre o meio ambiente.. Só parece. Essa parcela que trabalha para a ascendência científica é só um fio na cabeleira imensa do planeta Terra. A outra parte está ocupada esperando a alienação e o ócio. São trabalhadores de renda média, que pagam impostos altos ao governo, reclamam que a passagem de ônibus subiu e nada fazem, ensinam conceitos machistas a seus filhos e assistem porcarias na tv à noite. As pessoas não conseguem mais guiar suas próprias vidas pois estão ocupadas com as vidas alheias que passam na televisão. Este aparelho, que deveria ser utilizado para disseminar cultura, conhecimento, informações úteis, agora serve como passa-fofocas. Somos mosquinhas assistindo

Está alí, brilho dormente. Adormecido por detrás de moralismos inventados por quem não tinha o que fazer. Escondido na fortaleza do íntimo, trancado com correntes de aço aonde não se possa ver. Até quem falou pela primeira vez que ''Tem que se experimentar de tudo nesta vida!'', deve ter deixado isso de lado. Mas por que? É anti-cristão, contra as regras de conduta e união, subversivo, imoral, pervertido. Até aí, só o fato de ser lésbica já me encaixa em todos esses ''adjetivos'' na visão de parte do planeta. As loucuras mudam as coisas pré-históricas que existem por dentro, os limites e o que conhecemos sobre nós mesmos, nos faz sentir o sangue ardendo, mostra que estamos vivos e nos desperta de formas tão loucas quanto a própria loucura. Não há sensação melhor do que olhar no espelho e falar ''We can do it!", aumentar os goles de bebida quando se brinca de "Eu nunca", e por aí vai.. O instinto à flor da pele, o tremor do quarto a

Cai profunda a noite e sobe a lua com sua imensidão. a espera é ansiosa, o relógio preguiçoso para tanto tempo que ainda resta. ela caminha apressada com o rosto disprovido de bom humor, observa ao redor e me avista. atravessa para dentro de mim com um brilho cegante nos olhos e perto de mim, sempre, rumamos noite a dentro. Aqui dentro ela já está, como parasita que suga meus pensamentos e os consome. é necessária, imaginária, completa.. e completa o que falta em mim.. Mas tem tanta ousadia, ousadia de invadir cantos obscuros da minha alma, atiçar meu lobo feroz, provocar o meu instinto. Ela arde próxima de mim, o tocar da pele incendeia. Sem fazer nada ela descontrola meus princípios. são jogados no ralo e se vão para qualquer córrego distante. Eu não me permito deixá-la se afastar de meus braços. A nova morada é segura e aquecida como fogo. E o olhar, este somente brilha. Irradia um sentimento que eu ainda nao sei decifrar. Não o dela, o meu talvez eu saiba. A minha inspiração aparec